Verbinding maken met anderen – of op zijn minst proberen dat te doen – nadat je uit een disfunctionele, alcoholische en/of gewelddadige opvoeding kwam die je subtiel leerde te wantrouwen en te handhaven wat je als een “veilige afstand” beschouwde, was soms het equivalent van het grijpen van een stroomdraad . Dat kan in ieder geval het explosief elektrocuterende gevoel hebben verklaard dat in je hersenen werd opgewekt toen je dat probeerde. Het bereik, vanwege traumatische herhaling, bereikte niet het verwachte convenience, maar in plaats daarvan een emotionele afbrokkeling, waardoor je een volwassen sort werd.

“Als kinderen gewond zijn geraakt doorway alcoholisme en geen verlichting van hun pijn kunnen vinden”, volgens het leerboek “Adult Little ones of Alcoholics” (World Assistance Organization, 2006, p. 357), “worden ze gedwongen hun realiteit te ontkennen en zich terug te trekken De ervaring van machteloos te zijn om de gebeurtenissen te beheersen die ons als kinderen schade toebrengen, geeft ons een diep gevoel van vervreemding, niet alleen van anderen, maar ook van onze eigen openheid en kwetsbaarheid.”

Isolatie is een van de vele dichotomieën die verband houden fulfilled de ziekte van disfunctie: het is pijnlijk om alleen te zijn, maar het kan nog pijnlijker zijn om in de nabijheid van anderen te zijn als je ze niet helemaal vertrouwt en ze onbedoeld gevoelens opwekken die kunnen toenemen van onbehagen tot angst tot totale angst, waardoor je ze aanvankelijk afweert en uiteindelijk dwingt om te vertrekken om ze uit te schakelen.

Een van de strategieën die worden gebruikt om die gevoelens te vermijden, is het bereiken van een aanzienlijke mate van onafhankelijkheid. Hoe meer u weet en autonoom kunt doen, hoe minder u op anderen hoeft te vertrouwen, waardoor mogelijk onaangename interacties worden vermeden.

Ondanks wat kan worden gezien als bewonderde capaciteiten van hooggeplaatste personen, kunnen leiderschaps- en managementposities bijvoorbeeld in feite tekortkomingen zijn die het gevolg zijn van de vaardigheden die zijn aangescherpt en de kennis die is vergaard, zodat dergelijke mensen hun afhankelijkheid van anderen kunnen verminderen.

“Velen van ons hebben onze façades van zelfvoorziening blootgelegd voor wat het was”, opnieuw volgens het leerboek “Adult Kids of Alcoholics” (p. 219): “een gecamoufleerd isolement waarin we doodsbang waren om hulp te vragen. We waren verborgen in het zicht van onszelf en anderen.”

Zo zelfredzaam en wantrouwend 10 opzichte van anderen kan iemand in feite zo worden dat als een bliksemschichtachtige pijn zijn hart trof, hij ervoor kan kiezen om zijn overlevingskansen ermee te benutten dan het gevaar te riskeren iemand te helpen om te helpen hem eruit.

In zekere zin werd een volwassen type geschapen door het feit dat hij geen hulp kon zoeken bij degenen die het het meest hadden moeten geven: zijn ouders. Ironisch genoeg waren dat de belangrijkste redenen waarom hij het in de eerste plaats nodig had. Waarom, zo nam hij aan, zouden dan degenen in de buitenwereld, die hem niet kenden en hem ook niets verschuldigd waren, als plaatsvervangende ouders dienen en de hulp bieden die zijn echte mensen duidelijk niet konden geven?

Hij zou zelfs kunnen geloven dat ze alleen maar added schade zouden aanrichten bovenop de schade waardoor die hulp nodig was. Zijn definitie van ‘ouder’ werd al snel anders dan degenen die uit een veilige en liefdevolle jeugd kwamen.

“(Misschien) hebben we veel tijd besteed aan het vermijden van anderen”, volgens het leerboek “Adult Youngsters of Alcoholics” (p. 342). “We hebben geïsoleerd en zijn weggelopen van onszelf en van het leven. We hebben altijd de tijd genomen om te isoleren.”

Isolatie, die niet kan worden beperkt tot het traditionele domein van de definitie van het woord, is niet afhankelijk van het aantal mensen dat zich momenteel in uw kring bevindt, maar van het aantal fulfilled wie u speak to kunt maken. Vanwege de negatieve omstandigheden die samenhangen achieved uw opvoeding, kan dat een laag tot nul cijfer zijn. Zo zou je op oudejaarsavond op Time Square kunnen staan, wachtend op de jaarlijkse afdaling van de verlichte obelisk maar in theorie voelt het alsof je alleen bent. Isolatie is daarom het gevolg van het ontbreken van een emotionele en spirituele band, niet noodzakelijkerwijs een fysieke.

Gehechtheidsstoornissen zijn voortgekomen uit je onstabiele en soms nadelige opvoeding. Het waren je ouders die de stekker eruit trokken, ondanks al je pogingen om de jouwe erin te stoppen. Inderdaad, elke keer dat je dit probeerde, vond je hoogstwaarschijnlijk hun sockets leeg en afwijzend. Zelfs als ze je niet achieved gevaar tegemoet kwamen, deden ze dat zeker fulfilled verlating, waardoor je moest concluderen dat je een ongewenste final was die niet belangrijk of waardevol genoeg was om hun tijd en aandacht aan te besteden.

In ieder geval suggereerden ze dat je minder was dan, niet in orde, en niet bijzonder beminnelijk. Dat is tenminste de manier waarop u hun achterhoudsels naar u toe hoogstwaarschijnlijk hebt geïnterpreteerd.

Zoals die onzichtbare muur je scheidde en die broodnodige ouderlijke band belemmerde, diende het paradoxaal genoeg ook om je te scheiden van je ware zelf, resulterend in een interne splitsing.

‘Om onszelf te beschermen tegen de desoriënterende effecten van leven achieved verwarring en pijn’, volgens het leerboek ‘Adult Young children of Alcholics’ (p. 358), ‘verdelen we ons in een voelend en gevoelloos zelf en isoleren we onszelf van onze eigen kwetsbaarheid. wissel tussen de uitersten van willen ontsnappen aan ons isolement en de noodzaak om veilig verborgen te blijven in onze vertrouwde gevangenis van pijn… We slingeren van de diepten van geïsoleerde depressie naar verwoede pogingen om hulp te vinden in de buitenwereld.”

Een disfunctionele, alcoholische en gewelddadige opvoeding wordt de kern van een steeds groter wordende sneeuwbal die van de kindertijd naar de volwassenheid rolt en de overlevingsgerichte gedragskenmerken voortbrengt die u onbewust moest aannemen. Beschaamd, je voelde je minder dan anderen. Door ouderlijk verraad en nadeel geïmplanteerd wantrouwen legde je een zwak en gemakkelijk te vernietigen fundament waarop je je leven hebt gebaseerd. Geïsoleerd en niet in staat om deel te nemen aan wat anderen regelmatig en moeiteloos genoten, versterkte je gevoelens van ontoereikendheid en zorgde voor extra lagen en redenen voor je schaamte.

In alles verstikt, geperst en begraven is het in een cocon gehulde innerlijke variety, dat je moest creëren om inwendig te ontsnappen, misschien op de nog infantiele leeftijd van drie, het gevaar waaraan je werd blootgesteld.

Hoewel het je ware zelf en zijn intrinsieke, door God gegeven gaven vertegenwoordigt, blijft het ontoegankelijk en buiten je geheugen of zelfs bewustzijn, lang vervangen doorway het valse of pseudo-zelf, dat geen verbinding kan maken achieved anderen, waardoor je scheiding en isolement toeneemt.

Liefde breidt zich uit en geeft je meer van wat je bent. Schande contracten, wegnemen wat je bent. Beide komen voort uit en zijn dus reflecties van wat je ouders wel of niet hebben. Als hun zaailing groeide of kromp je emotioneel en spiritueel op basis van de frequentie en aard van die uitersten.

Volwassen kinderen voelen zich de ontbrekende stukjes van een gigantische legpuzzel. Zelfs als ze ergens op tafel worden gevonden, geloven ze niet dat ze in de gaten passen, noch verdienen ze het en bieden ze daarom geen doel om het grotere geheel te voltooien.

Losgekoppeld van het geheel door gebrek aan vertrouwen en geïsoleerd door zich ergens in de doos te verstoppen, zijn ze zich er niet van bewust dat beide fenomenen het gevolg waren van het opnieuw afspelen van hun oorspronkelijke, maar nog steeds onopgeloste, doorway de ouders veroorzaakte trauma’s. Wat om drie uur was, is misschien nog steeds op 53 in hun onderbewustzijn en wat nu hun volwassen lichaam kan zijn, herbergt nog steeds hun in de tijd geschorste kinderen in hun psyche.

Bron: Robert Waldvogel