Tenzij je volledig geen contact hebt fulfilled media, geschreven, audio of movie, ben je gebombardeerd satisfied woorden als “disfunctionele relatie”, “codependency” en “toxisch familiesysteem”. Je hebt misschien gemerkt dat er veel informatie beschikbaar is around deze relaties, maar niet al te veel in excess of wat je eraan kunt doen. Deze maand dacht ik dat ik een kort overzicht zou geven van de verschillende termen en wat ze betekenen, furthermore een gids in excess of het verschil tussen deze relaties en gezonde relaties.

Disfunctionele relaties zijn relaties die niet hun juiste functie vervullen dat wil zeggen, ze ondersteunen de deelnemers niet emotioneel, bevorderen de communicatie tussen hen niet, dagen hen niet op de juiste manier uit, of bereiden hen voor of versterken hen niet voor het leven in de grotere wereld.

Codependency betekent dat een of beide mensen in een relatie de relatie belangrijker maken dan zij voor zichzelf zijn. Een klassieke codependent is hopeloos verstrikt in een husband or wife die uit de hand loopt door alcoholisme, verslaving of gewelddadig gedrag maar de time period is meer recentelijk gebruikt om iedereen aan te duiden die zich afhankelijk, hulpeloos en onbeheerst voelt in een relatie of niet in staat om een ​​onbevredigende of beledigende te verlaten.

Poisonous Relatives Units zijn relaties (beginnend fulfilled gezinnen uit de kindertijd en tot in de volwassenheid doorgevoerd) die mentaal, emotioneel of fysiek schadelijk zijn voor sommige of alle deelnemers. Codependente relaties kunnen ook giftige relaties zijn, hoewel de time period “toxisch” meestal wordt gebruikt om de meer misbruikende variëteiten aan te duiden.

Kortom, alle drie deze termen verwijzen naar relaties die ongezonde interactie inhouden en die het leven van de betrokkenen niet effectief verbeteren. Mensen in deze relaties nemen geen verantwoordelijkheid om hun eigen leven of de relatie te laten werken.

De mate van disfunctie, codependency of toxiciteit in relaties kan variëren. De meesten van ons worden van tijd tot tijd een beetje afhankelijk, en daardoor disfunctioneel, vooral als we moe, gestrest of anderszins overbelast zijn. Wat het verschil maakt tussen deze normale, occasionele menselijke kwetsbaarheid en echte klinische disfunctie, is ons vermogen om disfunctie te herkennen, te confronteren en te corrigeren wanneer deze zich voordoet in onze relaties.

De vraag om in gedachten te houden is: wat werkt niet en hoe kunnen we het laten werken? De meeste mensen gaan, wanneer ze worden geconfronteerd fulfilled een relatieprobleem of meningsverschil, reflexmatig op zoek naar een slechterik dat wil zeggen, ze willen weten wie de schuldige is. Reageren op een probleem doorway iemand de schuld te geven (zelfs als u het zelf bent) is een disfunctionele reactie. De functionele vraag is niet: “Wiens schuld is het?” maar “Wat kunnen we doen om het probleem op te lossen?”

Als je het probeert, zul je zien dat weigeren je te concentreren op het beschuldigen van iemand (jezelf of je companion), en in plaats daarvan aandringen op het oplossen van het probleem, een enorm verschil zal maken in al je relaties. Gezinnen die samen aan tafel zitten, in een familiebijeenkomst, waar iedereen, inclusief kleine kinderen, het probleem vanuit hun standpunt kan bespreken, en iedereen samenwerkt om het probleem op te lossen, worden snel functioneel.

Stellen die samen kunnen zitten en problemen rustig kunnen bespreken, zonder verwijten, kritiek en beschuldigingen, merken dat het zoeken naar een wederzijdse oplossing voor hun problemen hun betrokkenheid, hun intimiteit vergroot en hen samenbindt. Niets bindt je sterker in een relatie dan het besef dat je doorway samen te werken alle problemen kunt oplossen.

Geen enkele relatie zal best zijn en hoe je succesvol omgaat satisfied je geliefde kan niet van tevoren worden uitgewerkt. Ja, je kunt basiscommunicatietechnieken leren, je gevoel van eigenwaarde opbouwen en patronen ontwikkelen voor een gezonde, gelijke, evenwichtige liefde voordat je bij elkaar komt — en dit alles zal je relatie, als je die vindt, veel succesvoller maken. Maar omdat u uniek bent en uw companion dat ook is, moet ter plekke worden ontwikkeld wat voor u beiden werkt. De enige manier die ik ken om dit te doen is doorway ervaring, communicatie en onderhandeling.

Als u begrijpt dat uw relatie, om succesvol te zijn, gezond en bevredigend moet zijn voor zowel u als uw associate, zult u ook begrijpen dat het codependent stellen van de gevoelens, behoeften en wensen van uw companion voor die van uzelf even schadelijk is als dwangmatig uw wensen, behoeften stellen en gevoelens voor die van je geliefde.

Door te focussen op het samen oplossen van vraagstukken en problemen, doorway eerlijke en open communicatie, kun je leren om een ​​balans te vinden. Dat wil zeggen, u kunt samenwerken om ervoor te zorgen dat u allebei aan uw behoeften en wensen wordt voldaan, en u kunt allebei evenveel geven om uw wederzijdse tevredenheid, gezondheid en geluk.

Elke andere definitie van liefde heeft de neiging te ontaarden in disfunctie en wederzijdse afhankelijkheid, en zal giftig worden voor jou en je geliefde. Erachter komen of oplossingen voor beide partijen bevredigend zijn, is eenvoudig: je vraagt ​​elkaar hoe het voelt en of het werkt. Uw relatie beginnen achieved dit idee in gedachten, of een bestaande relatie op deze basis vernieuwen, is veel gemakkelijker en aangenamer dan u misschien denkt. Ik nodig je uit om je aandacht bewust te verplaatsen van wie de schuldige is naar wat het probleem zal oplossen, en om de wederkerigheid en communicatie in je relatie te vergroten, en te kijken hoe welke disfunctionele interactie je ook hebt, of deze nu moderate of ernstig is, aanzienlijk wordt verminderd. Je kunt dit doen satisfied relaties thuis, fulfilled je ouders, je kinderen, je broers en zussen en zelfs achieved vrienden en collega’s.

Bron: Tina Tessina