Een recente snuffel in een la die ik een tijdje had genegeerd, onthulde oude documenten en wenskaarten, de laatste voor gelegenheden zoals verjaardagen en vakanties. Het waren niet degenen die ik had ontvangen, maar experienced gegeven. Op de een of andere manier gedwongen doorway een, opende ik het. Het was voor mijn vader en de op een stok lijkende afdruk die ik ooit had gebruikt, maar die ik al lang vergeten was, duidde op mijn kinderhandschrift. Wat echter belangrijker was, was het sentiment binnenin.
‘Papa, ik hou van je’, stond er.
Onbeweeglijk voelde ik me gevangen tussen het kind dat ik ooit was en de volwassene die ik werd na een onstabiele, onveilige en soms roofzuchtige, para-alcoholische opvoeding.
‘Papa, ik hou van je,’ las ik opnieuw.
Wie, vroeg ik me af, was de persoon die dat schreef? Mijn leven met mijn vader begon blijkbaar zo. Maar zo eindigde het helaas niet. Waar, vroeg ik me af, was de liefde gebleven?
Als een groeiend onkruid had de ziekte van disfunctie klaarblijkelijk mijn ziel omsingeld en gewurgd, en die van wat het was, samengeperst tot wat het niet was.
Een terugblik op het pijnlijke pad dat ik moest volgen, leverde veel aanwijzingen op waarom.
Mijn vader, die mij dezelfde misbruikpatronen oplegde die tegen hem waren gericht als form dat het slachtoffer was van een woedende alcoholist, had geen begrip van de oorsprong van zijn gedrag, was niet op de hoogte van het verschil tussen goed en kwaad, experienced geen empathie of gevoel voor het kwaad dat hij mij heeft aangedaan, en was web zo uitgeput van liefde als ik.
“Als kinderen en tieners kregen we geen echt of reliable voorbeeld van liefde”, adviseert het leerboek “Adult Little ones of Alcoholics” (Environment Support Business, 2006, p. 6). “Dus hoe kunnen we het kennen of herkennen als volwassenen? Onze ouders schamen ons of kleineerden ons omdat we kwetsbare kinderen waren. In hun eigen verwarring noemden ze het liefde. Ze gaven doorway wat hen was aangedaan, denkend dat ze zorgzame ouders. Wat veel volwassen kinderen beschreven als liefde of intimiteit… was eigenlijk codependence of rigide controle.”
Een volwassen sort verklaarde dat zijn ouders ” zeiden dat ze van hem hielden, maar hij kon zich niet herinneren dat hij zich als variety veilig of geliefd voelde (ibid, p. 270). “Zijn alcoholische vader bedreigde het gezin en vervloekte zijn kinderen.”
Proberen om als persoon op te groeien en zich te ontwikkelen in het midden van dergelijke omstandigheden is als proberen een wolkenkrabber van 100 verdiepingen te bouwen te midden van een orkaan. Het onderscheiden van liefde erin is even moeilijk, vooral binnen en tussen episodes van verbaal, emotioneel en soms fysiek misbruik.
“Om ons binnen een relatie zo liefdevol mogelijk te voelen, moeten we ons veilig voelen, en we kunnen ons niet veilig voelen als we emotioneel worden gepest of gemanipuleerd”, aldus Peter R. Breggin in “Guilt, Shame, and Anxiousness: Being familiar with and Negatieve emoties overwinnen” (Prometheus Books, 2014, p. 228). “Liefde groeit te midden van veiligheid en vertrouwen, en het heeft de neiging zich terug te trekken als ze afwezig zijn.”
Persoonlijke waarneming, zoals vaak is gezegd, is de bepalende aspect voor de werkelijkheid, en herhaalde ouderlijke overtredingen veroorzaken haarspeldbochten bij een sort en uiteindelijk bij een volwassen variety, waardoor hij zijn werkelijkheid gaat wantrouwen en hem van zijn vertrouwen in anderen berooft. van wie ouder ontheemde gezagsdragers later in het leven vertegenwoordigen.
“We hoeven niet objectief suitable te zijn als we waarnemen dat iemand ons pest of manipuleert”, vervolgt Breggin (ibid, p. 228). “Ons persoonlijke standpunt is wat telt. Als we ons emotioneel geschaad voelen, hebben we het recht om naar onze gevoelens te handelen doorway er een einde aan te maken of door onszelf te verwijderen.”
Degenen die tijdens hun kinderjaren in gevangenschap aan een dergelijke behandeling werden onderworpen, hadden geen andere keuze dan het te ondergaan, maar het werd geleidelijk verminderd en afgezwakt door zorgverleners die als hun belangrijkste rolmodel dienden. Dat dit doorway zulke mensen werd toegediend, draagt alleen maar bij aan de verwrongen definitie van ‘liefde’.
“Als we worden geconfronteerd met de effecten van verbaal en emotioneel misbruik… , verzetten we ons meestal”, aldus het leerboek “Grownup Small children of Alcoholics” (op. cit., p.30). “We konden niet geloven dat mensen die zeiden dat ze van ons hielden of om ons gaven, zouden liegen. Als we lui, schandelijk of beschamend zouden worden genoemd, moet het waar zijn geweest, aangezien de woorden kwamen van de belangrijkste mensen in ons leven Als we een open up geest houden, leren we dat dit verbaal geweld was, gepresenteerd als liefde, maar een liefhebbende ouder zegt die dingen niet tegen een variety.’
Hoewel kinderen hun schadelijke en vernederende behandeling niet in twijfel trekken en zichzelf voor de gek houden door te geloven dat het te wijten is aan hun eigen ontoereikendheid en gebreken, is het een dunne sluier voor ouderlijke tekortkomingen – en een zeer verradende ook.
“Liefde heeft je misschien pijn gedaan”, schrijft Breggin (op. cit., pp. 222-223). “Liefde heeft je misschien teleurgesteld. Liefde heeft je misschien verraden. Doorway verraad in je familie of kerk ben je misschien iemand gaan wantrouwen die het woord ‘liefde’ uitspreekt of verwijst naar een liefhebbende God. Je voorganger heeft je misschien met de hel gedreigd, en je vader heeft je misschien verteld dat je verdoemd bent. Als je de liefde te vaak hebt verloren, ben je misschien in chronische woede of gevoelloosheid vervallen.’
Een alcoholische en gewelddadige opvoeding doorstaan is niets minder dan waanzin, wat praktisch het tegenovergestelde is van liefde.
“Het is onmogelijk om tegelijkertijd liefdevol en krankzinnig te zijn”, benadrukt Breggin (ibid, p. 244). “Dit komt omdat liefde ons met mensen verbindt, en waanzin heeft alles te maken met het loskoppelen van mensen.”
Zonder gereedschap en onontwikkeld zoekt een infant, weerloos tegen deze waanzin, bescherming en toevlucht by means of het enige kanaal dat hem ter beschikking staat, namelijk door zich diep van binnen te begraven, het innerlijke type in een cocon creërend, dat, tenzij het wordt gerealiseerd en begrepen, tijdloos blijft hangen op het moment van de schepping voor de duur van zijn leven. Het wordt vervangen door het pseudo-zelf, dat, als een valse constructie, niet in staat is om echt call te maken satisfied anderen en fulfilled God, die de essentie van liefde is. Web als een rookgordijn, verwerkt het het als scheef statisch, niet in staat het te internaliseren.
Alcoholisme, een belangrijke oorzaak van deze overlevingsverhogende actie, vernietigt.
“De prijs van onze voortdurende trouw aan alcoholisme is het verlies van ons vermogen om lief te hebben”, volgens het leerboek “Adult Small children of Alcoholics” (op. cit., p. 357). “We verliezen ons vermogen om te geven en te ontvangen als gevolg van het niet oplossen van de gewelddadige conflicten die onze family members dreigden te vernietigen. We internaliseren deze conflicten en dragen ze naar volwassenheid, voortdurend proberend de onbeheersbare chaos binnenin te beheersen.”
Een onstabiele opvoeding leidt tot codependence, een ziekte van verloren zelfbeeld, die ervoor zorgt dat iemand “aangaat” satisfied anderen in een poging aandacht, bevestiging en liefde te krijgen, meestal van degenen, net als zijn ouders, die het niet kunnen bieden.
“Onze ervaring toont aan dat de codependente breuk, die een uiterlijke concentrate creëert om liefde of bevestiging te krijgen, wordt gecreëerd door een disfunctionele jeugd”, aldus het leerboek “Adult Young children of Alcoholics” (ibid, p. 60). “… Deze zielsbreuk is de verlating doorway onze ouders of verzorgers. De verlating maakt ons klaar voor een leven waarin we naar buiten kijken voor liefde en veiligheid die nooit komen.”
‘Liefde is ’s werelds kostbaarste spirituele handelswaar’, stelt Breggin (op. cit., p. 222). “In de kern van ons wezen ligt het vermogen en het verlangen om lief te hebben en bemind te worden.”
“(Echter), alle pijn en lijden die er schijnbaar mee geassocieerd zijn, heeft te maken met de gebrekkige manieren waarop wij mensen achieved elkaar omgaan”, concludeert hij (ibid, p. 244).
Als ik de kaart terug in de la leg, weet ik dat ik het item van dit alles ben geweest, en besef dat de aan- en afwezigheid van liefde de verschillen vormden tussen de vader die ik had en de vader die ik verloor.
ARTIKELBRONNEN
“Volwassen kinderen van alcoholisten.” Torrance, Californië: volwassen kinderen van alcoholisten World Company Group, 2006.
Breggin, Peter R. “Schuld, schaamte en angst: negatieve emoties begrijpen en overwinnen.” Amherst, New York: Prometheus Boeken, 2014.