Romantiek en liefde levend houden in een relatie is een uitdaging voor de meeste stellen. In plaats daarvan raken veel stellen opgesloten in een vicieuze cirkel van verwijten, afstand nemen en teleurstelling. Vergeten zijn de eigenschappen van de partner die aan het begin van hun relatie zo vertederend waren. Alles is echter niet verloren. Met inzet en goede wil kunnen beiden de vaardigheden leren die nodig zijn om hun relatie weer op de rails te krijgen.
Gehechtheid wordt beschouwd als aangeboren in de matrix van ons zoogdierbrein om het voortbestaan van de mens te verzekeren. Het is voor ons onmogelijk om NIET te hechten. Als we niemand hebben om ons aan te hechten, worden we ongelukkig of zelfs ziek. Het is daarom logisch dat de meest stressvolle gebeurtenis in iemands leven het verlies van een geliefde is, of dit verlies nu plaatsvindt door ziekte, scheiding, echtscheiding of overlijden. Het verdriet om het verbroken hebben van de gehechtheidsband en het achterlaten is enorm. Dit wordt vaak uitgedrukt door gevoelens van depressie, woede, frustratie, verdriet, pijn, wanhoop, schuld en schaamte omdat ze gefaald hebben.
De meeste mensen beschermen zich zwaar tegen deze pijnlijke gevoelens. De manier waarop ze zichzelf beschermen is door zichzelf te verdoven, zich terug te trekken, te eten, drinken, werken of overmatig sporten. Dus wanneer gehechtheidsbanden zoals huwelijken, vriendschappen of andere hechte relaties in de war raken en bedreigd worden, kan een groot aantal tegenstrijdige emoties worden ervaren.
Het is van cruciaal belang dat de partners in zo’n relatie hun ‘ongemak’ onmiddellijk aanpakken om ervoor te zorgen dat hun band veilig blijft. Als dat niet gebeurt, of relatieproblemen slechts gedeeltelijk worden aangepakt en niet worden opgelost, wordt een ‘spaarrekening van wrok’ geopend, waaruit beide partijen trekkingen nemen tijdens daaropvolgende conflicten.
Hoewel de meeste mensen verlangen naar liefde en een partner die hen een gevoel van verbondenheid, veiligheid en doel geeft, is het verrassend hoeveel mensen bekennen hoeveel ze zichzelf tegen liefde beschermen. De meest genoemde angst is de angst om afgewezen, in de steek gelaten, belachelijk gemaakt, gekwetst of uitgebuit te worden. Veel mensen zijn bang om zichzelf in een kwetsbare positie te brengen en hun hart nauwlettend te beschermen. De angst voor liefde kan zelfs zo dominant zijn dat mensen zichzelf overtuigend vertellen dat ze geen liefde nodig hebben.
Omdat we vastbesloten zijn om contact te maken met anderen, sociale connecties te vormen en deel uit te maken van sociale netwerken, is het verlangen naar en tegelijkertijd bang zijn voor liefde een dilemma waar mensen vaak mee te maken hebben. Mensen hebben dus niet alleen hulp nodig als ze gebukt gaan onder verdriet of tegenspoed, maar ook als ze liefde tegenkomen. Sommige relaties gaan door jaren van destructieve cycli van kritiek, klagen, aanvallen, geweld, defensiviteit en afstand nemen, evenals tegenwerking, achterhouden en vermijden. Vaak voelt een partner dat hij/zij gelijk heeft en koestert hij de fantasie dat alles zou worden opgelost “als de partner de dingen maar op mijn manier zou zien”.
Een relatie gebaseerd op “mijn manier” is echter een dictatuur en als zodanig gedoemd te mislukken. Relaties kunnen alleen werken door “onze manier” te ontwikkelen, en beide partners moeten hard werken om dit te bereiken. Het ontwikkelen van “onze manier” en het hebben van een succesvolle relatie moet gebaseerd zijn op verbinding in plaats van op gelijk hebben. Om “OUR WAY” te vinden, moeten beide partners akkoord gaan met enkele regels en enkele nuttige communicatieve vaardigheden leren.
1. Stap: overeenstemming bereiken over de basisregels
Handige spelregels zijn: ik-uitspraken gebruiken, actief luisteren, respect hebben voor elkaars verschillen, niet dreigen met terugtrekking van welke aard dan ook, bij het doel blijven, nooit beledigend zijn, in het heden blijven (op dit moment voel ik me als nooit je weer willen zien), spreek een time-outsignaal af, doe iets leuks halverwege het gevecht, sluit geen compromissen, maar wees flexibel, accepteer het heden en vergeet het verleden, onthoud dat het doel van vechten is om te verbeteren nabijheid!
2. Stap: inventariseren
Om erachter te komen hoe u uw relatie kunt herstellen/verbeteren, moet u zich bewust zijn van wat er niet goed werkt. Evenzo, zo niet belangrijker, is de basis van uw relatie – dat betekent wat er goed aan is. Wat zijn de pijlers waarop uw relatie rust en wat is het fundament waarop u kunt bouwen?
3. Stap: creëer een relatievisie
Om duidelijk te zijn waar je naartoe wilt werken, moet je een visie, een doel voor ogen hebben voor je relatie. Het is niet genoeg om te zeggen “Mijn relatie is niet goed”. Het is veel belangrijker om aan te geven “hoe je wilt dat je relatie anders is”. Dit geeft richting aan je inspanningen en communiceert duidelijk aan je partner wat je wilt. In een restaurant zou je bijvoorbeeld “spaghetti en salade” bestellen. De ober zou niet weten wat hij mee moest nemen als je bestelling was “Ik wil geen pizza en salade”.
4. Stap: Jezelf kennen
We gaan nu goed kijken naar je vormende jaren en de ervaringen verkennen die je hebben gevormd tot de persoon die je bent. Jezelf begrijpen is waarschijnlijk het belangrijkste ingrediënt voor succesvolle relaties.
5. Stap: uw partner begrijpen
Het begrijpen van uw partner is een belangrijk onderdeel van effectieve communicatie in relaties. Alleen wanneer u uw partner kunt zien voor wie hij of zij werkelijk is, zonder uw ervaringen uit het verleden op hem of haar te projecteren, zal uw relatie succesvol zijn.
6. Omgaan met relatieproblemen
Elk paar creëert in de loop van de tijd een bepaalde dynamiek waardoor ze herhaaldelijk leed opnieuw creëren. Dit leed wordt veroorzaakt door de disfunctionele patronen van hoe koppels omgaan met het oplossen van stressvolle problemen of hoe ze intimiteit vermijden.
7. Uw communicatieve vaardigheden verbeteren
De kern van goede communicatieve vaardigheden in relaties is actief luisteren. Door gebruik te maken van actieve luistervaardigheden zorg je ervoor dat je echt begrijpt wat je partner doet. Vaak luisteren mensen niet. Ofwel letten ze niet op wat de ander zegt, ofwel denken ze te weten wat de ander ‘werkelijk’ bedoelt. Het is ook belangrijk om rekening te houden met je lichaamstaal. Ben je open en uitnodigend, of gesloten en afstandelijk? Zeer effectief is ook om een ”ik”-statement te maken. Het verbetert de intimiteit en zorgt voor schone communicatie.
8. Conflicthantering
Het maakt niet uit hoe hecht partners zijn, er zal een tijd zijn dat er een conflict in de relatie komt. Dit gebeurt zelfs met de best gematchte partners. Dit heeft te maken met de verschillende behoeften en verschillende bewustzijnsniveaus die elke partner op een bepaald moment heeft. Een krachtige strategie voor conflicthantering is de ‘verbindende dialoog’, een geweldloze communicatiestrategie. Het gaat om 1. het beschrijven van het probleem dat u waarneemt in niet-oordelende taal, 2. uitdrukken hoe u erover denkt, 3. aangeven wat u in plaats daarvan nodig heeft, en 4. uw partner in specifieke bewoordingen vertellen welk gedrag u in plaats daarvan zou willen zien.
9. Vermijd conflictversterkers
Er zijn een aantal dingen die je moet vermijden bij een succesvolle communicatie. Dit zijn: oppositioneel zijn, gelijk hebben, de schuld geven, grieven verzamelen, dagdromen, afleiden, vies vechten, generalisaties, advies geven, oordelen, gedachten lezen, sarcasme en kalmeren.
10. Je weg terug vinden naar de liefde
Om te voorkomen dat de relatie saai en uitputtend wordt, moeten beide partners voortdurend nieuw leven, nieuwe ideeën en nieuwe genoegens in het partnerschap of huwelijk injecteren. Het houdt in dat u elke dag vaste momenten heeft waarop u en uw partner zich inzetten om ‘relatiewerk’ te doen, dwz uw partner laten zien dat u hem/haar waardeert, iets van uw dagelijks leven delen, interesse tonen in uw partner, uw wensen delen , hoop en dromen met je partner. Je kunt romantiek in je relatie houden door je partner te verrassen met een romantische date of een spannend uitje. Vermijd alleen routines.