Ik hoor vaak van vrouwen die er moeite mee hebben of hun echtgenoten “verliefd” op hen zijn of niet. En als de echtgenoten dat zijn, meten de vrouwen deze liefde vaak in gradaties, vergeleken achieved hoeveel de vrouw van hem houdt. Ik maak vaak opmerkingen van hem als: “Mijn person houdt lang niet zoveel van mij als ik van hem. Ik doe alle concessies en vorderingen in de relatie. Hij doet nooit enige moeite of toont me enige aandacht of genegenheid. Het is alsof hij hij tolereert me alleen. Hij vraagt me niet naar mijn dag of doet geen moeite om met me om te gaan. Het is alsof ik iemand ben die gewoon naast elkaar bestaat. Op een schaal van één tot tien, ik hou van hem op een niveau dat elf is En hij houdt van me op een niveau dat ongeveer één is.”
Ik begrijp dat dit een eenzame en frustrerende plek is om te zijn. Ik heb dit in mijn eigen huwelijk meegemaakt en de manier waarop ik hiermee omging maakte bijna een einde aan datzelfde huwelijk. Door ervaring en onderzoek is het me vrij duidelijk geworden dat er een goede en een verkeerde manier is om achieved deze situatie om te gaan. Ik zal hier meer about vertellen in het volgende artikel.
Rating bijhouden is niet het beste idee voor een huwelijk. De vraag is niet welke echtgenoot het meest van de ander houdt: de vraag is: voelen beide echtgenoten zich geliefd?: Ik begrijp hoe deprimerend het voelt als je vermoedt dat jij de enige bent die echt ‘verliefd’ is of probeert het huwelijk overeind te houden. Maar soms concentreren vrouwen zich zo veel op het meten van hoeveel hun male van hen houdt tegen een denkbeeldige maatstaf die weinig (of geen) implicaties heeft voor het echte leven. Dit doet niet echt iets om hun situatie te veranderen of te verbeteren.
Ik zeg vaak tegen vrouwen dat ze vergelijkingen moeten opgeven en zich in plaats daarvan zorgen moeten maken of ze zich geliefd, gewild en gewaardeerd voelen. Het is duidelijk dat het antwoord hoogstwaarschijnlijk negatief is, maar je hebt in ieder geval je concentrate verlegd van het bijhouden van scores naar iets waar je concrete actie op kunt ondernemen.
Het kan ook heel belangrijk zijn om te begrijpen dat mannen niet zo demonstratief zijn als vrouwen. Dus verwachten dat uw echtgenoot een echtgenoot is die vergelijkbaar is satisfied u in termen van het tonen van hun gevoelens, is misschien niet helemaal realistisch. Er zijn maar heel weinig mannen die hun liefde en genegenheid uiten op de manier waarop vrouwen dat gewoonlijk doen. Dit betekent niet dat ze niet genoeg van je houden. Het betekent alleen dat je hem moet leren hoe hij zich moet uiten en dat je het gedrag moet aanmoedigen waardoor je je opgemerkt, begrepen en geliefd voelt.
Sommige vrouwen vertellen me dat ze er een hekel aan hebben om al het werk te moeten doen en hun guy te moeten trainen om iets te doen dat hij gewoon automatisch zou moeten doen. Deze punten zijn zeker geldig. Maar mijn ervaring is dat het beter is om een beetje te geven in ruil voor het krijgen van wat je echt wilt, dan boos, gefrustreerd en verontwaardigd te blijven terwijl je niet aan je behoeften wordt voldaan. Het is belangrijk om dit aan te pakken en op te lossen voordat u zelf begint fulfilled terugtrekken. Want als je echtgenoten moet hebben die op de rand van onverschilligheid staan, kan dit het huwelijk in grote problemen brengen.
Wanneer u zich zorgen maakt dat het gebrek aan genegenheid van uw gentleman voor u betekent dat hij niet in het huwelijk heeft geïnvesteerd of dat hij er uiteindelijk uit kan komen: Ik merk vaak dat de vrouwen die me vertellen dat hun gentleman niet genoeg van hen houdt, in twee kampen vallen. De eerste is een situatie waarin het huwelijk waarschijnlijk echt in orde is, maar de gentleman heeft er een gewoonte van gemaakt om zijn genegenheid niet te tonen of moet die les opnieuw leren. Dit scenario is gemakkelijker op te lossen.
Het tweede circumstance is dat het gebrek aan genegenheid van de man te wijten is aan problemen binnen het huwelijk of omdat hij er niet meer in geïnvesteerd is. Dit is het state of affairs dat u zich vaak niet kunt veroorloven om te negeren. Omdat zijn terugtrekking van jou vaak een symptoom is van een veel groter probleem. Dus proberen een echtgenoot te leren je gevoelens te tonen die er gewoon niet zijn, zal waarschijnlijk niet werken.
In plaats daarvan moet je onderzoeken waarom de gevoelens weg zijn, het probleem oplossen en aanpakken, en dan opnieuw evalueren. Dit is waarschijnlijk makkelijker gezegd dan gedaan. Want net zoals die van mannen niet demonstratief zijn, hebben ze ook vaak geen stevige grip op hun gevoelens en percepties. Ze weten misschien wel dat er iets mis is en handelen ernaar. Maar, in tegenstelling tot ons, liggen ze ’s nachts niet wakker om de kwestie te onderzoeken en uit te werken. Ze zijn reactiever. Als er iets mis is, trekken ze zich terug en herschikken ze hun inspanningen in plaats van na te denken more than hun gevoelens.
Ze zijn zich er misschien niet eens van bewust dat ze dit doen of begrijpen niet eens waarom ze het doen. En dat kan een reden zijn dat ze volhouden dat er niets aan de hand is of dat je je dingen inbeeldt. Omdat ze niet hebben nagedacht about wat het probleem is (of zelfs maar dat het bestaat), zie je eruit als een echte zeur of klager als je het symptoom ervan aanpakt. Daarom ben je vaak veel beter af als je alleen werkt en handelt (vooral in het begin).
Een van de grootste fouten die ik veel vrouwen zie maken, is dat ze over een gevoelig onderwerp harken achieved een toch al afstandelijke en afstandelijke echtgenoot. Dus ze bevinden zich al op wankele grond en het is duidelijk dat hij weerstand biedt, maar ze denken dat als ze hem gewoon kunnen laten “werken” aan het oplossen van het probleem, de dingen beter zullen worden. Het probleem hiermee is dat hij zich al begint terug te trekken. Hij wil waarschijnlijk niet “werken” aan het huwelijk, althans nu niet. Je moet hem terugbrengen naar een punt waarop hij geïnvesteerd is voordat je echt terrein kunt winnen.
De meeste vrouwen begrijpen dit diep van binnen, maar ze aarzelen of haasten zich omdat ze niet weten hoe ze hun echtgenoten weer ontvankelijk voor hen moeten laten worden. De sleutel is vaak om de inventaris van het huwelijk te inventariseren en te zien waar de person misschien niet krijgt wat hij wil, en dan om dat te bieden zonder dat er grote of pijnlijke discussies around hetzelfde moeten worden gevoerd.
En dat is een veel voorkomende plek waar vrouwen extensive komen te zitten. Ik hoor vaak opmerkingen als “Maar hoe moet ik dit doen? Ik ben al degene die alle aandacht en genegenheid geeft en dat werkt ook niet.” Vaak is de vraag niet de demonstratieve genegenheid (tenminste aan het einde van de echtgenoot). Het echte probleem is vaak de echte connectie en het gevoel echt gehoord, gewaardeerd en begrepen te worden. Het is ook belangrijk dat beide partijen weten dat niemand doorway de bewegingen gaat, de score bijhoudt, zeurt of probeert de ander te manipuleren.
Ik zeg vaak tegen vrouwen dat ze zich moeten concentreren op wat ze heel oprecht en overtuigend kunnen doen. Echtgenoten weten wanneer je gewoon een display geeft of probeert te overcompenseren voor wat echt het onderliggende probleem is. Ze willen niet meer van hetzelfde. Ze willen niet gemanipuleerd worden. Ze willen vaak echte verandering en verbeteringen in plaats van zich zorgen te maken more than hoe de dingen er aan de buitenkant uitzien.