Oké, dus je houdt van je kinderen. Ze zijn niet zo slecht als je er eenmaal aan gewend bent. Misschien kun je af en toe, als je de rugkrabber kwijt bent, de zevenjarige ertoe brengen het werk voor je te doen. Je vijfjarige denkt er soms aan om de hond te voeren, en als je naar herhalingen van iCarly kijkt, kun je de waanzinnig libertijnse jeugd herbeleven die je nooit hebt gehad.

Maar laten we eerlijk zijn. De momenten zijn schaars, het is pas dinsdag, je voelt je niet gewaardeerd en je nageslacht maakt je gek. Wat moet een beschaafd stel doen? Verdwijn uit Dodge.

Neem even de tijd om over die suggestie na te denken. Je werkt hard om die studielening van $ 250.000 terug te betalen waarvan iedereen zei dat je gek zou zijn om niet af te sluiten. Je hebt niet eens een marihuana-joint geroken sinds die escapade achter het studentenvereniging Tri-Delt in 1989. Je blijft Bud Light kopen om centen te knijpen voor het geval een van de kleine engeltjes grote orthodontie nodig heeft voordat ze naar de middelbare school gaan. In het belang van alles wat goed zou moeten zijn in de wereld, is het tijd om jezelf te trakteren op een buiger. Ik heb het niet over een simpele flirt met de donkere kant, maar over een volledige onderdompeling in de decadentie van volwassen zijn.

Nu, net als het laten vallen van zuur, wil je dit niet alleen doen. Stap op de hoorn en werk samen met een paar arme zielen die in hetzelfde schuitje zitten als jij. De beste resultaten worden behaald door spontaan achterop de brommer te springen en te eindigen wie-weet-waar, maar als je moeite hebt om buiten de gebaande paden te denken, is hier mijn lijst met de meest epische avonturen die zouden kunnen gebeuren als je je freak-vlag vlieg.

#1- De roadtrip
Weet je nog toen je 18 was en je 14-jarige vriendin voor een tijdje alleen over de staatsgrenzen naar West Virginia reed? Goed zadel op, partner, het is tijd om de GPS los te koppelen en naar het zuiden te gaan. Of Noord. Of welke richting je innerlijke Rasputin ook opdraagt. Door je comfortzone achter je te laten, worden de vervelende verzoeken verlicht: ‘Je bent hier eerder geweest. Is het gepocheerde gordeldier goed?’

#2- Ga je dat echt eten?
De wereld is een smakelijke hap die wacht om op je bord te worden gepropt, en het gerucht gaat dat er plaatsen zijn waar delicatessen worden geserveerd die alleen in National Geographic worden gelezen. Gestoomde kreeft. Asperges met Hollandaise. Maïsbeignets – elke stad herbergt minstens één geheime eetgelegenheid die bestemd is om je maagkracht op de proef te stellen. Vaar door de straten buiten het centrum naar borden die niet in het Engels zijn geschreven en waar lege tafels door de ramen te zien zijn. Dit, mijn vriend, is waar je wilt eten, en je zult de mensen jarenlang vervelen met je verhalen over nanbrood en tabouli die naar geitenvoer smaken.

#3- Wees geen Schmuck
Ernstig. Ik raad je ten zeerste aan om je niet als de voorhuid van een kameel te gedragen. Dit is een geweldige mixed-double-activiteit als het goed wordt gedaan, en het vervreemden van de anderen in je groep wordt niet aanbevolen.

#4- Tag, je schendt privé-eigendom
Voor deze moet iedereen zich passend kleden in grijze hoodies en zwarte skinny jeans. Wat maakt het uit of je ze bij Old Navy hebt gekocht? Ga dan naar je plaatselijke verfwinkel (koop altijd lokaal, want de grote kistenwinkels zijn de geïncarneerde duivel), of plunder de garage van je vader voor een verscheidenheid aan kleurrijke spuitverven. Als je eenmaal goed uitgerust bent, zoek je een blinde muur waar je door angst geteisterde, collaboratieve bewustzijn naar de wereld kan worden uitgedrukt. Geniet van een rustig spelletje ‘Narc op de buren’ met een slogan als ‘Bob Johnson bedriegt zijn belastingen’ of ‘Mijn **** is groter dan die van jou.’ De winnaar wordt bepaald door wie de politie het laatst pakt

#5- Bouw een boomfort
Ik weet het, het klinkt nogal tam, maar je moet naar het grote geheel kijken. Waar moet het heen? Is er ruimte genoeg om verstoppertje te spelen? Kunt u de akte gebruiken om de hypotheek op uw huis te financieren? Zijn de ramen goed uit elkaar geplaatst om flesraketten goed te kunnen richten?

#6- Rollenspel
Sla de ridders en jonkvrouwen in nood over en ga rechtstreeks naar het rijk van de avant-garde kunstverkoop. Begin met het fotokopiëren van je gezichten, werk het uit met wat markeringen voor accent, a voila! Elke persoon kan een hoek in het centrum kiezen om een ​​winkel op te zetten. Aan het einde van een uur wint degene die het meeste geld heeft verdiend zonder gearresteerd te worden!

#7- Niet drinken en rijden
Dit stukje logica gaat samen met #3, omdat je geen eikel wilt zijn. Een taxi bellen aan het einde van een debacle is echter niet wat echte winnaars doen – zoek in plaats daarvan een ontgrendelde auto met een grote achterbank of twee (bij voorkeur niet van iemand die je kent) waar iedereen kan slapen om het te slapen uit. Het idee om op een auto van een vreemde te mikken, is precies dat – je doel is niet goed en je zult om 4 uur ’s ochtends overgeven in het interieur voordat je uitvindt hoe je de deur moet openen. Dat zou je toch niet aan een vriend willen uitleggen?

Neem de tijd om binnenkort een leuk avondje uit met vrienden te plannen – je verdient het.