Je hebt extensive wel eens mensen horen citeren uit statistieken dat ouders die de dood van een kind ondergaan, een grotere kans hebben om te scheiden. In feite is de vaak geciteerde statistiek dat 75 procent van de ouders uiteindelijk binnen enkele maanden na het verlies van een sort gaat scheiden. Dat aantal was echter het giswerk van een boekauteur die in 1977 more than dit onderwerp schreef. Sindsdien uitgevoerde onderzoeken schetsen een ander beeld.

De Compassionate Pals, ’s lands grootste zelfhulporganisatie voor rouwverwerking voor households die de dood van een sort hebben meegemaakt, voerde in 2006 een onderzoek uit waaruit een echtscheidingspercentage van 16 procent bleek onder nabestaanden.

In een ander onderzoek voerden onderzoekers van de Montana State College-Billings een enquête uit onder ouders die een variety hadden verloren. De resultaten? Negen procent van de respondenten scheidde na het overlijden van hun kind. En 24 procent van de overige respondenten had een echtscheiding overwogen, maar experienced dat niet echt gedaan. Dus bij 33 procent van de paren die deelnamen aan de enquête, de dood van een variety experienced benadrukte het huwelijk, maar het aantal echtscheidingen was nergens in de buurt van 75 procent.

Een derde studie, gepubliceerd in 2010 in het Journal of Medical Oncology, onderzocht of er een hoger aantal echtscheidingen was bij echtgenoten van wie het kind kanker kreeg. Kanker bij een variety was in het algemeen NIET geassocieerd satisfied een verhoogd risico op ouderlijke echtscheiding. Er werden echter hogere echtscheidingspercentages waargenomen bij paren waarvan de moeders een opleiding hadden genoten die hoger was dan het niveau van de middelbare school. Het risico was bijzonder hoog kort na de diagnose, voor paren achieved kinderen van 9 jaar en jonger bij de diagnose, en na het overlijden van een sort.

Als je het liefdesverdriet van de dood van een kind hebt meegemaakt, weet dan dat je verbintenis satisfied je companion een zeer grote kans heeft om nog sterker te worden. Toch, in sommige gevallen, deze tragedie kan een relatie benadrukken. Om uw huwelijk zo gezond mogelijk te houden, dienen rouwende ouders het volgende in gedachten te houden.

Vermijd de schuld

Schuld is zeer giftig voor elk huwelijk, omdat het inhoudt dat je je companion van wangedrag beschuldigt. Een person houdt zijn vrouw bijvoorbeeld verantwoordelijk voor de dood van hun tienerzoon, omdat ze hun zoon toestemming heeft gegeven om laat weg te blijven en satisfied vrienden naar de film te rijden. Op de terugweg van de film stierf hun zoon bij een car-ongeluk. In dit circumstance kan de schuld het fundament van het huwelijk aantasten.

Soms richten rouwende ouders hun schuld op een externe entiteit. Vergelijk Meryl en George met Patricia en Joe. De 11-jarige zoon van Meryl en George, Danny, stierf aan hartproblemen. Geen van beide gaf de ander de schuld van de dood. Meryl, die joods is, en George, die luthers is, waren echter allebei boos op God. Voor Danny’s dood stemde Meryl ermee in om Danny als Lutheraan op te voeden, en hun kleine jongen woonde kerkactiviteiten bij en arriveerde vaak voor de diensten, zodat hij satisfied de pastoor kon praten. Toen Danny stierf, hadden Meryl en George het gevoel alsof God hen onterecht had gestraft voor het opvoeden van hun zoon. Het paar was echter in staat om hun woede op God los te laten. Drie jaar na Danny’s dood stapte George voor het eerst sinds de begrafenis een kerk binnen. Meer dan een decennium later is het huwelijk tussen George en Meryl nog steeds sterk.

Voor Patricia en Joe, die hun zoon Jimmy verloren bij een vehicle-ongeluk, was het een ander verhaal. In het start bracht het ongeluk hen dichter bij elkaar – totdat Joe God de schuld gaf van het ongeluk, en zijn dagen werden verteerd door een overweldigende woede die nooit wegebde. Patricia daarentegen wendde zich tot God na Jimmy’s dood. Ze probeerden counseling, maar Joe’s bitterheid jegens God en bijna iedereen om hem heen beschadigde hun huwelijk, en het paar scheidde.

Los je schuld op

Uit het onderzoek van de bovengenoemde onderzoekers van de Montana State University bleek dat ouders die na de dood van een form een echtscheiding hebben overwogen, veel vaker schuldgevoelens uiten en vaak of soms merken dat hun echtgenoten schuld uitten. Degenen die niet aan echtscheiding hadden gedacht, hadden meer kans zich zelden of nooit schuldig te voelen en waren veel minder geneigd om te zien dat hun husband or wife schuld uitte. Als u zich op de een of andere manier schuldig voelt in excess of de dood van uw kind, kan counseling een effectieve manier zijn om uw gevoelens op te lossen.

Realiseer je dat jullie allebei anders rouwen

Onze echtgenoten hebben vaak dezelfde interesses en geloofssystemen als de onze. Rouwen is misschien de eerste keer in onze relaties dat we een substantial verschil tussen ons beiden opmerken. Vrouwen zijn bijvoorbeeld vaak meer open up en spraakzaam about hun verdriet, terwijl mannen de neiging hebben hun emoties naar binnen te bundelen of hun kwetsbaarheid proberen te verbergen doorway alleen te rouwen. Mannen kunnen hun verdriet ook uiten als woede. Toen George bijvoorbeeld ontdekte dat Danny was overleden, sloeg hij op de slaapkamerdeur en sloeg een gat in het hout.

Laat elkaar rouwen in je eigen tempo

Velen van jullie die dit lezen, hebben deze woorden eerder gehoord: “Waarom ga je niet verder? Het is nu een jaar geleden (of twee jaar, of drie, enz.).” Als familie dit zegt, kan het al frustrerend genoeg zijn. Maar wanneer een lover het gevoel heeft dat het tijd voor je is om verder te gaan, kan dat verwoestend aanvoelen. Iedereen rouwt in zijn of haar eigen tempo en we moeten de tijdlijn van onze associate accepteren. George en Meryl hebben dit uit de eerste hand geleerd.

Ongeveer een jaar na Danny’s dood wilde Meryl elke week zijn graf bezoeken. George wilde minder vaak op bezoek komen. In het start kwetste dit Meryls gevoelens. Maar George was ervan overtuigd dat haar om de 7 days gaan een onderdeel was van loslaten. “Ik term een beetje gek als het langer wordt”, geeft Meryl toe.

Bron: Kimberly Pryor