Volwassenen schamen zich voor seks vanwege hun emotionele onzekerheden. Onze emotionele behoeften omvatten een behoefte om indruk te maken, een behoefte om ergens bij te horen en een behoefte om gewaardeerd te worden. Sommige mensen hebben een gebrek aan zelfrespect, wat voortkomt uit angst. Vrouwen hebben about het algemeen veel minder zelfvertrouwen dan mannen, wat heel natuurlijk is. We vermijden om verschillende redenen het bespreken van relatieproblemen. We willen conflicten vermijden. We willen niet toegeven dat we ons slecht hebben gedragen, dat we dingen hebben gezegd die we niet hadden moeten doen of dat we het bij het verkeerde eind hadden. We willen ons misschien blijven gedragen op een manier die bij ons past, maar die we niet logisch kunnen rechtvaardigen.
De suggestie dat vrouwen kunnen genieten van seksueel genot doorway middel van geslachtsgemeenschap in erotische fictie (en de seksuele bravoure van beide geslachten in de samenleving) stimuleert ieders interesse in elk verhaal dat suggereert dat geslachtsgemeenschap een vrouwelijk orgasme kan veroorzaken. We gaan ervan uit dat er altijd een oplossing moet zijn. Maar voor sommige situaties is er geen oplossing. Ze zijn gewoon zoals ze zijn. Dat vinden mensen moeilijk te accepteren. Dus betalen ze voor therapie of misschien gewoon geruststelling.
Zoals satisfied alle dingen in het leven, hoe minder we verwachten, hoe tevredener we zijn. Een vrouw kan zwanger worden, ongeacht of ze een orgasme heeft. Dus vrouwen worden alleen als disfunctioneel beschouwd vanwege een paar nep-orgasme-promises. De meeste zogenaamde seksuele disfuncties zijn gebaseerd op het idee dat vrouwen een orgasme moeten krijgen na geslachtsgemeenschap, maar deze overtuiging wordt niet ondersteund door onderzoek.
Vrouwen kunnen about hun seksuele ervaringen praten in termen van orgasme, maar dit betekent niet dat ze er ook echt een hebben. Vrouwen wordt verteld dat ze een orgasme zouden moeten hebben, dus sommigen denken natuurlijk dat ze dat doen. Zelfs als vrouwelijke cliënten verwijzen naar orgasmes die ze denken te hebben, concentreren counselors zich nog steeds op relatieproblemen. Sekstherapie richt zich op relatieproblemen vanuit het perspectief van wat de vrouw nodig heeft om de seks te kunnen bieden die een man nodig heeft. Relatieproblemen bij mannen zijn eenvoudig. Zolang ze regelmatig seks hebben, zijn mannen gelukkig.
Therapeuten gaan er vaak van uit dat hun werk hen kwalificeert als objectieve waarnemers van seksualiteit in de algemene bevolking. Maar een therapeut is getraind in technieken die helpen bij het oplossen van relatieproblemen. De cliënten van een therapeut kunnen een seksuele geschiedenis geven, maar een therapeut kan een betalende cliënt niet gemakkelijk uitdagen. Seksonderzoek is heel anders. Een onderzoeker heeft de persoonlijke kwaliteiten nodig die ervoor zorgen dat hij kan uitdagen en bevragen. Een onderzoeker moet intellectueel onafhankelijk zijn, vrij van politieke vooroordelen en vooroordelen.
Niemand kan worden geleerd om responsief te zijn. Het vermogen om te reageren op het punt van een orgasme is een instinctieve reactie van onze geest en lichaam. Dit vermogen varieert aanzienlijk tussen verschillende individuen. Vooral het reactievermogen van vrouwen is uiterst zeldzaam. Daarom zijn we pas onlangs in de geschiedenis van de mensheid op de hoogte gebracht van het bestaan ervan. Maar gezien onze samenleving een vrouw als disfunctioneel bestempelt vanwege haar reactievermogen, is het hoogst onwaarschijnlijk dat een responsieve vrouw een sekstherapeut zou worden.
Een niet-reagerende vrouw heeft geen ervaring achieved een orgasme dat in strijd kan zijn achieved de training die ze krijgt. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze door het behalen van een kwalificatie hun eigen ervaringen valideren. Het etablissement voor sekstherapie leidt niet-reagerende vrouwen op in de orgasmes die in pornografie worden geportretteerd. Mannen geloven dat dergelijke ervaringen vrouwen motiveren om erotisch te reageren op het mannelijke seksuele initiatief. Ze zijn niet gebaseerd op onderzoeksresultaten of anatomische feiten. Evenmin kunnen ze worden verklaard in termen van een instinctieve reactie van het zenuwstelsel op erotiek. Deze orgasmen zijn geformuleerd in zulke vage en inexpliciete bewoordingen dat elke vrouw ze kan gebruiken om de emotionele gevoelens van vrijen uit te leggen waarvan ze aanneemt dat ze gelijk staan aan wat mannen een orgasme noemen.
Het is hoogst onwaarschijnlijk dat een responsieve vrouw enige rationele verklaring zal krijgen voor de tegenstrijdigheden in het beeld dat onze samenleving van vrouwelijke responsiviteit geeft. Een sekstherapeut kan web zo min als iemand anders een vrouw tot een orgasme helpen. Er valt geld te verdienen door erop te staan dat er een aandoening is die kan worden genezen of een probleem dat kan worden opgelost. Mensen zijn geneigd te geloven wat andere mensen zeggen, zelfs als dit in strijd is met hun eigen ervaring. We zijn er snel van overtuigd dat andere stellen iets hebben ontdekt wat wij niet hebben ontdekt.
De eerste misvatting is dat vrouwen een geslachtsdrift hebben. Vrouwen krijgen te horen dat ze ertoe moeten worden aangezet om internet zo graag geslachtsgemeenschap te willen hebben als een person. Dit is incorrect. Een vrouw heeft geen zin in seks. Vrouwen komen niet klaar met een minnaar, ongeacht de stimulatie die een man geeft. Een stel moet dit begrijpen. Een vrouw vertellen dat ze van nature seks zou moeten willen, terwijl ze dat niet wil, betekent dat ze alleen maar kan concluderen dat ze op de een of andere manier abnormaal of disfunctioneel is. Dit zorgt voor schaamte en stilte.
De tweede misvatting die moet worden overwonnen, is dat een gentleman niet verantwoordelijk is voor het verschaffen van het seksuele genot van een vrouw. Vrouwen worden niet opgewonden van een minnaar. Een vrouw moet zich bewust inspannen voor seksuele activiteit van welke aard dan ook (zelfs als ze alleen is). Ze heeft twee opties satisfied een minnaar. Ze kan ofwel proactief betrokken zijn bij het bieden van seksueel genot aan haar minnaar. Of ze kan hem toestemming geven om haar lichaam te verkennen en hem toestaan te proberen haar te voorzien van sensuele en mogelijk erotische sensaties waarvan ze zou kunnen genieten. Als ze dit doet, moet ze hem helpen doorway hem wat bemoedigende erotische comments te geven.
Voor ons mannen is seks seks. We willen het, laten we het doen, we zijn klaar. Voor veel vrouwen is het niet altijd zo eenvoudig. Je moet emotioneel op haar afgestemd zijn als je haar seksueel ontvankelijker wilt maken. (Stephan Labossiere 2012)