Een van de grootste invloeden in de hedendaagse relaties is gebaseerd op een misverstand. Als je mensen vraagt ​​wat liefde is, is de meest voorkomende reactie dat ‘liefde een gevoel is’. Zolang we liefde definiëren als een emotionele toestand, lopen huwelijken gevaar. Verrast? De reden waarom de meeste mensen liefde op die manier definiëren, is dat films, liedjes en romans de neiging hebben om op die manier te karakteriseren. Het romantische idee dat iemand verliefd kan worden op een andere persoon die ze nog nooit heeft ontmoet, is een prachtige fantasie. Maar als je een minuut achteruit gaat en erover nadenkt, is het dan echt logisch?

Het is begrijpelijk waarom we ons zo aangetrokken voelen tot deze fantasie. Immers, als liefde een gevoel is, maakt het het hele datingproces zoveel gemakkelijker. Ten eerste wordt het kiezen van een potentiële echtgenoot een automatisch proces. Je ziet mevrouw aan de overkant van de kamer en je biochemicaliën beginnen te karnen. Je voelt je geweldig omdat je hersenen stoffen afscheiden die verband houden satisfied aantrekking. Het lied dat je hoorde toen je elkaar ontmoette, wekt elke keer dat je het hoort intensive gevoelens op. Problemen lijken te vervagen alsof ze niet meer belangrijk zijn. Wij zijn helemaal niet verantwoordelijk voor deze keuze. De beslissing wordt voor jou genomen, in plaats van doorway jou.

Als de ander hetzelfde voelt, wordt er een verbinding tot stand gebracht. Je voelt je geweldig als je een relatie begint na te streven. Als de gevoelens aanhouden, term je nog zekerder dat je op de goede weg bent. Als de gevoelens afnemen, commence je te besluiten dat deze relatie misschien niet ‘de ware’ is. Je wordt puur geleid door je hersenchemie en de resulterende emotionele reactie daarop. Deze integrale beslissing wordt puur op emotie genomen, niet op logica, rede of praktische overwegingen.

Dus waar komt onze attractieradar vandaan? Hoe beslissen onze hersenen dat de vreemdeling aan de andere kant van de kamer de juiste is voor ons? Om een ​​lang verhaal kort te maken, kinderen leren op ongeveer driejarige leeftijd dat twee mensen eigenlijk gescheiden zijn en daarom hebben het kind en de andere persoon nu samen een relatie. Dit is de tijd dat kinderen leren wat liefde is. Helaas zijn onze onderwijzers, onze ouders, niet altijd het beste model voor een liefdevolle relatie. Als het variety uit een gewelddadig huishouden komt, worden haar hersenen geprogrammeerd om zich aangetrokken te voelen tot mannen fulfilled vergelijkbare mishandeling. Als hij opgroeit in een zeer veroordelend en kritisch gezin, zal hij geprogrammeerd zijn om aangetrokken te worden tot het afwijzen en achterhouden van individuen. Onthoud dat er geen logica of goed en fout is verbonden aan deze keuze. Het is puur wat op dat instant doorway de hersenen is geprogrammeerd.

Satisfied andere woorden, onze aantrekkingskracht wordt ingegeven doorway het emotionele begrip van een driejarige. Denk daar eens about na! Zou je willen dat een driejarige je volgende companion kiest? Daarom moet je die biologische signalen aanvullen fulfilled een dosis logica en reden voordat je een langdurige relatie aangaat. Aantrekking kan een onderdeel zijn van het besluitvormingsproces, maar magazine niet de primaire drijvende kracht zijn. Driejarigen zijn gewoon niet zo inzichtelijk of wijs.

Om dit in context te plaatsen: liefde als primaire motivatie voor het huwelijk is slechts ongeveer een eeuw oud. Daarvoor domineerden meer praktische overwegingen het besluitvormingsproces. Ouders van het paar speelden een actieve rol bij het kiezen van partners. Elk lid van het paar zou de ander beoordelen op basis van wat nodig is om hun toekomstige gezin te kleden en te voeden. Heeft elke echtgenoot de vaardigheden die nodig zijn om in de primaire behoeften van het gezin te voorzien? Pas wanneer de basisbehoeften niet langer de aim zijn, kunnen we onze emotionele/biochemisch gegenereerde impulsen uitleven.

Ik organiseerde ooit een chat op online about liefde. Toen ik suggereerde dat liefde geen gevoel was, kreeg ik een golfing van haatreacties en kleinerende suggesties. Zelfs het uiten van een andere definitie kon door het grootste deel van mijn jonge publiek niet worden getolereerd. Het is alsof ik ze beroofde van een integraal onderdeel van hun geloofssysteem en de basis waarop ze leefden bedreigde.

Zo diep is dit misverstand ons geloof binnengedrongen. Elke lichte uitdaging, resulteert in een sterke en definitieve aanval op mijn abilities en karakter. Om eerlijk te zijn, het uitdagen van een basisovertuiging zal zeker een krachtige reactie opwekken. We willen zo graag dat onze romantische fantasieën echt zijn dat we eigenlijk het welzijn van onze relaties opofferen om het te behouden.

Ik haat het om logica weer naar voren te brengen, maar geef me alsjeblieft de ruimte. Wij als mensen kunnen niet tegelijkertijd twee tegengestelde gevoelens vasthouden. Als ik boos was op mijn man, zou ik niet langer van hem kunnen houden op basis van de emotionele definitie van liefde. Het feit dat zoveel mensen in de mythe van liefde geloven, is een van de redenen dat zoveel relaties verdwijnen. Als we moeilijke tijden doormaken die onvermijdelijk zijn in het leven, kunnen we liefde niet als een emotie handhaven. In plaats daarvan worden we overweldigd doorway stress en angst en interpreteren we die gevoelens als ‘uit liefde vallen’.

Langzaam wordt de relatie geplaagd door negativiteit omdat het gevoel van liefde niet gemakkelijk hersteld kan worden. Terwijl we worstelen om dat gevoel terug te krijgen, beginnen we te denken dat onze relatie faalt. We kunnen er misschien beter aan doen te vertrekken in plaats van te proberen aan te vullen wat tijdelijk verloren was. Woede en ontevredenheid volgen en wie lijdt – natuurlijk onze kinderen. Zou het de moeite waard zijn om nog eens naar de kwestie van liefde te kijken om te zien of een andere definitie in de loop van de tijd nauwkeuriger en duurzamer kan zijn?

Dus als liefde geen gevoel is, wat is het dan wel? Liefde is een werkwoord en moet worden opgevat als een actie in plaats van als een gevoel. De definitie die volgens mij zowel de geest als de letter van het principle het beste weergeeft, is ‘liefde is een beslissing die wordt ondersteund door gedrag’. Dus hoe is dat anders? Laten we teruggaan naar het voorbeeld hierboven. Ik ben boos geworden op mijn guy vanwege een vermeende overtreding, maar nu ik heb besloten dat liefde geen gevoel is, wordt mijn toewijding aan mijn person niet beïnvloed doorway mijn tijdelijke toestand. Ook al ben ik misschien boos, ik kan nog steeds van hem houden op foundation van mijn beslissing om dat te doen.

In plaats van impulsief uit te halen omdat ik boos ben, handel ik in overeenstemming met mijn besluit en ga zitten en bespreek wat er is gebeurd zonder de ongecontroleerde uiting van woede en frustratie. We lossen ons probleem op zonder psychologisch bloed te trekken en deze discussie zal onze relatie alleen maar sterker maken. Mijn gevoel verandert van woede in mededogen en begrip. Gevoelens zijn immers vluchtig en beslissingen baseren op vluchtige gebeurtenissen is een onvolwassen reactie.

Een ander onderscheid tussen liefde als een gevoel compared to een handeling houdt verband met de onderliggende aanname van wie verantwoordelijk is voor het onderhouden van de relatie. Als je emoties gebruikt om je acties te sturen, dan zoekt elke husband or wife de ander om de situatie beter te laten voelen. Wanneer niet aan onze behoeften wordt voldaan, beschouwen we de andere persoon als falend in zijn rol als echtgeno(o)t(e) of spouse. Als je echter overschakelt naar de op denken gerichte definitie, wordt de persoon met de emotie verantwoordelijk voor het oplossen ervan. In plaats van buiten onszelf te kijken, wordt van ons verwacht dat we nadenken over hoe we ons voelen en vervolgens op een liefdevolle manier handelen naar onze lover, ongeacht onze emotionele toestand. We bevorderen een gevoel van liefde wanneer we verantwoordelijkheid nemen voor onze eigen gevoelens en de manier waarop we ermee omgaan. De volwassen definitie van liefde is gericht op liefdevol zijn, niet alleen op liefde krijgen.

Bron: Carole Herbster, Psy.D.